Мы все просмотрели по несколько десятков своих прошлых воплощений. И нам всем есть что рассказать.

Постепенно мы будем выкладывать наиболее интересные наши истории, радовать, удивлять и восхищать вас способностью человеческой долговременной памяти - воспроизводить все до таких мельчайших подробностей - когда можно погрузиться в воспоминания настолько, что даже у самых отъявленных скептиков не остается шанса "не верить".

Ну что, я начинаю?

Отрывок из моей заметки на личном блоге:

Двойное попадание в ту же изобильную жизнь

Сегодня хочу остановиться на одной любопытной (для меня, так точно) истории.

Это даже для меня слишком…

Я была уверена, что эту жизнь я еще не видела. Но меня ждал сюрприз))

Феномены транса добрались и до меня. Разматывая очередную новую жизнь, я то и дело натыкалась там на похожие эпизоды с другой, уже известной. Происходили эти две жизни в разное время (в соседние века?), каждая была по-своему уникальна. Одну жизнь я уже описала год назад. Она размещена здесь как "Одна из замечательных богатых жизней". К моему удивлению, там не было большого материального «богатства» в нашем современном понимании. Почитайте, это было Оооочень интересное осознание.

Когда стала подбирать картинки к новой прошлой жизни (извините за каламбур:)), то поняла, что ищу что-то одно и тоже. Такое странное … дежа-вю. Где-то я это уже видела. Но видела явно не в этой сегодняшней жизни)) А … в двух других просмотрах!!  Я знаю из исследований регрессологов, что так бывает, когда Душа проживает совершенно похожие жизни. Но чтобы так похожие пейзажами и настроением, состоянием, другими подробностями?..

Были до невозможности похожие эпизоды… и я начала СОПОСТАВЛЯТЬ…

В одной жизни сверху я летела над собой и видела ее темные длинные волосы, как Она-1 их поправляла… В другой жизни вижу сзади, как Она-2 распускает такие же волосы, насторожил похожий жест, и они сбрасываются на ее плечи…

Здесь Она-1 смотрит на стену-мазанку в комнате в дневное время. А в другой – Она-2 уже вечером, в такой же комнате, и это невероятно похожая на что-то стена…

В одной жизни Она-1 спешит по дорожке в городок… В другой жизни Она-2 спускается с горки и возвращается по параллельной дорожке из городка…

Она-1 держала какой-то светлый кувшинчик. Спустя год в следующем просмотре – удивительно похожий кувшинчик в погребке среди больших бочек…

И вот когда я увидела одинаковый ракурс на море, только с разного расстояния, на километр дальше, сомнений уже не было никаких – это одна и та же жизнь.

Двойное попадание в одну и ту же жизнь

Вдруг я четко поняла, что видела те же слайды, но в разные временные промежутки жизни Этой-Меня. Но добавились новые картинки, другая одежда... Это поистине был интересный феномен. Мне захотелось его исследовать.

Так получилось, что год назад я просмотрела только несколько эпизодов из того изобильного воплощения. А как же полностью прошла жизнь той Героини? Что еще было важного и полезного, связанного с этой сегодняшней жизнью и влияния на меня сейчас? И я зашла в Хроники, по такому запросу. И да, я увидела много дополнительных эпизодов, в другой одежде, когда Она ездила в другую местность, с другой культурой…

Как интересно схлопываются и стыкуются паззлы в единый узор!!!

О, это была одна из моих любимых прошлых историй! Там было столько ресурсов! Много любви, защищенности, радости, женственности, жизнерадостности, юмора – и даже оттенка здорового эгоизма. Это была жизнь истинной женщины.

Я попала на первую раскадровку своего внутреннего «кино». Где-то я ехала мимо в другой город и заехала в один из городочков.

Второй кадр в погребке. Глиноподобные бидончики большие сосуды – я там что-то делаю, помогаю какому-то большому тучному мужчине. Слышу треск факела от огня… Я знаю, что сейчас я здесь одна, но ощущаю безопасность - я знаю это место. У меня внутри такое спокойствие…

Как выгляжу, когда Я-та? Познакомилась еще с одной Собой

Замечательная жизнь с симпатичным мужем-пузатиком читать далее:

http://helen-channel.com.ua/index.php/b … nuyu-zhizn

Начало этой замечательной истории – здесь http://helen-channel.com.ua/index.php/b … telstvakh.

Дополнение к 14-й жизни - в роли восточной третьей жены из Арабского Халифата.

Я вернулась потом как-то – ту жизнь. Любую жизнь можно бесконечно рассматривать под разными углами. Но в такую ресурсную я с удовольствием вернулась подробней - досмотреть и доисследовать)) Это впечатление о погружении я выкладываю в виде интервью, записанного из видеозаписи сеанса.

Я попросила помочь мне коллег. Они меня водили более глубоко. Они, естественно, были не в курсе той жизни, той эпохи и культурных традиций. И вот что удалось узнать дополнительно.

Изначально при погружении я не сразу поняла, куда попала. Не знала, что это такое… Это оказался не султан с кучей жен и наложниц, - а оказалась обычная зажиточная восточная семья в период совсем старинный, многоженства при зарождении древнего государства Арабском Халифата…

Эта девушка постоянно смеялась, была на постоянном подъеме и в гармонии…

И понеслись некоторые кадры той жизни…

«Когда в первый раз увидела мужа?»

Путь, арка.. и меня будто на носилках несут.. такие носилки… закрытые… И в этот дворик заезжаем, меня перемещают…

Будет ритуал, какой-то мрачный и очень сокращенный, около 30 минут… Показали мне мужа, без подробностей, прошел мельком. Он намного меня старше, очень большой.

В момент брачного обряда зашла в ум моей проекции – она совсем юна. Там нет ощущений у нее никаких, и нет никаких эмоций. Нет ни страха, ни радости. Идет мысль «Этот день надо пережить».. Будто она выполняет работу, которую от нее ждут.

Пожалуй, это был единственный без эмоциональный эпизод. Потому что дальше уж все было по-другому. Ей удалось завоевать внимание и любовь своего любвеобильного господина-мужа.

«Поищи эпизод, когда ты ловишь восхищенные взгляды мужчин»

Меня никто не видит! Идет осознание, что я не покидаю пределы этого дома за всю жизнь.

Меня никто из посторонних мужчин не видит. И, наверное, никогда не видел.

«Найди такой кадр, как ты соблазняешь своего мужа, ощущая свою власть над ним»

Я ищу в нейронах память, но тщетно.. Взамен возникает ощущение, что у меня нет над ним никакой власти!… Там все было не так!

«Место, где я живу»

Переношусь в пустую темную комнату – это моя спальня. Над кроватью висящие штуки, источник света (ламп же не было)…

Чуть позже – я же там, сижу на мягком низком пуфе, на мне интересные прозрачные шаровары, и мне кто-то помогает расчесывать волосы.. длинные такие, красивые, темные… Наводят лоск… И такие горящие глаза… Чувство драйва ощущается…

«Какие знаки внимания получаешь от своего восточного мужа-господина?»

Мне показывается моим внутренним экраном, как муж оказывает мне знаки внимания, которые мне приятны. В стеклянных посудинках кучи каких-то печенек, вкусняшек.

И в моем сегодняшнем теле проявляются «ее» ощущения – я сижу их и лопаю, а ему нравится на это смотреть.. Вот же он – прямо передо мной! А Я-та ему кривляюсь, кокетничаю. Выглядит это так, будто я его дразню, поддразниваю. Я ем эти сладкие штуки – а его это умиляет сильно )) И это такая игра и стрельба глазами)).

Я его так соблазняю, я поняла.

«Перенесись в пик этого вашего самого … когда игры достигла апогея?»

У меня возникает колоритный кадр постельной сцены, и я поперхнувшись, прошу проводника: «Можно, я не буду озвучивать?))»

«Можно, - разрешают мне, - проживи это сама».

«Поищи, была ли ситуация, когда чувствуешь, что другие жены смотрят и завидуют»))

А нет такого момента! Мы все разделены и никогда не пересекаемся .. будто у нас никогда не сталкивают… И на меня не смотрят они никогда…

«Есть момент, когда ты ощущаешь гармонию?»

А мне пришла прям целая раскадровка, что при всей этой жизненной простоте я каждый момент была счастливой!!!

Я себя вижу и так и так – и каждый раз состояние счастья. Хоть воду поболтать рукой в фонтанчике, и она становится ровной … Все эти ситуации – образно мне это передают мои Хранители Хроник))

Я могу свободно войти в любой из этих кадров… Вижу, как в этом дворике есть какое то небольшое деревце.. И мне уже так хорошо.. испытываю ощущения и запахи – он пахнет, этот такой беленький цветочек.. И у меня такая беззаботность…

Нашла свои мысли и послушала – ничем я там не озабочена, ничего не беспокоит… И я принимаю, как должное, что тут, посреди этой пустыне, этого каменного прохладного дома, растет это дерево (кто его посадил и ухаживает?), и я не знаю, откуда он тут взялся, этот цветочек…

продолжение здесь:

Источник: мой сайт, страничка: http://helen-channel.com.ua/index.php/b … ostoyaniem

Оригинал моей статьи - здесь:
http://helen-channel.com.ua/index.php/b … nt-chast-1
_____________________

Как узнать и найти ораторский талант. Часть 1

Автор: Алена Обухова

У меня такие глаза !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я мельком нырнула в одну жизнь, и она мне придала столько энергии, ресурсов и позитива!!!!!!! ФУХ !! Все запротоколировано "на пленку", и при свидетелях )) так что от своих слов в погружении не отвертеться, что это была не я. Это была Я! У меня даже поменялась осанка во время сеанса. Я чувствовала, как меняется мое состояние. Дайте же мне еще раз окунуться в эти удивительные ощущения…..

Развевается белая ткань… Да, это ткань, и она постепенно проявляется из толщи подсознания… постепенно собирается в образ балахона… туники… женской туники или хитона, в греческом стиле… да, это уже явно нельзя ни с чем перепутать – этот растиражированный образ женского греческого платья…

Я-она стою на высоте какого-то обрыва, в местности с пустынной природой. Такой зной.. и ветер обдувает мои открытые руки… волосы развеваются… и песчинки больно бьют по моей оливковой коже от сильного жаркого ветра… дышать так хочется свежестью, но стоит такая жара… видимо, Она искала хоть какой-то ветерок?..

Меня забросило в жизнь, где я искала свой уникальный талант. Один из своих многочисленных талантов, где я это уже умела. Приблизительно я знала, что я ищу – ораторское мастерство, но не понимала, в каком моменте оно проявится…

Неожиданно я увидела ситуацию, где я стою на сцене амфитеатра и пою, а передо мной в этом полукруге – множество пустых каменных сидений. Здесь должны быть зрители, но сейчас там никого нет.

Сознательная частичка меня сделала вывод, что это моя репетиция, и я ожидала увидеть следующей - ситуацию самого выступления. Эта частичка сознания и недоумевала, и ликовала одновременно – надо же!! Я, что ль, была певицей в древнегреческие времена?

Я запросила показать мне такую ситуацию. Оопс. Такого момента выступления не находилось..

Вместо этого меня перекинуло в раскадровку собрания. Такой себе зал с колоннами, где разносится сильное эхо. Я в своем белом хитоне стояла перед жителями своего поселения и что-то им рассказывала. Это какое-то собрание, на букву «к……о… у….»…

Наблюдательная часть меня отметила, какой ровной была моя спина, какой стройной фигура и осанка. Величие образу добавляла высокая уложенная прическа, с заплетенными в волосы украшениями.

При всей внешней хрупкости, Я-та вела себя с большим достоинством и говорила свою речь. Говорила что-то вроде укладки колодцев, либо проведения акведуков.. о чем-то, связанном с водой. Это было поручение управляющего городом – донести до своей части населения эти сведения. А я была уполномоченным представителем для этого общества.

Мы голосуем особым образом, по тем временам. Я говорю им, для чего нужно там присутствовать и что говорить. Я это делаю не в первый раз. Я являюсь посредником между правителями города и этой частью людей. Мой статус в этой общине довольно высок. Меня слушают, потому что я наделена такими полномочиями. Хотя… Нет! Есть внутренняя харизма, и это не зависит от этих полномочий.

Я наблюдала на просмотре за поведением этой удивительной молодой женщины. Ей не важно чувство значимости в этой жизни. Не нужно было это никому доказывать. Она и так такая. Харизма ее была удивительна. Ее всегда слушали. Просто очень уверенная женщина…Я-здесь пыталась рассмотреть, как Мне-той это удается. Неожиданно я почувствовала, как меняется мое положение тела в моей сегодняшней реальности. Я выпрямила спину, принимая позу и осанку этой Леди в белом, будто оказавшись внутри просмотра.

Что же делала Она тогда в том амфитеатре? Она воспользовалась моментом и посетила пустой зал с хорошей акустикой под открытым небом, чтобы потренировать голос – это всего лишь было ее хобби. Сильный женский мелодичный голос несся эхом по всем сторонам. Разносился переливами в разной тональности. Да, она умела управлять голосом.

Я так напиталась этим состоянием, что этот энергетический заряд вплеснулся в меня концентратно. Еще долго держался этот неожиданный и приятный эффект.

Исследование этой-другой жизни

Возможно, вы не поверите, что такое возможно. Но уверяю вас, видеть прошлые жизни - это волшебство – и одновременно правда! Ах, как приятно ощущать себя Волшебницей и это уметь )

Мне была интересна эта судьба. Если от одного-двух фрагментов – столько энергии, то кто была эта Она-Я, обладающая такой силой? Мне настолько понравилось это состояние и вхождение в образ, тотальное соединение с телом, что потом как-то я повторно зашла в эту жизнь, чтобы услышать звуки, и уже по звукам, приходящим словам и подробностям идентифицировать эпоху.

Моя большая греческая свадьба .. жизнь ?

Я запросила период, но это определить было сложно.. Поначалу при беглом просмотре я неправильно определила территорию - как Древней Греции - и решила это по косвенным признакам - колоннам и белой тунике-хитону. Но когда пошла в интернет сверяться, вдруг картинка «поплыла». Слишком незавидна была судьба замужних женщин древне греческой территории. А мой персонаж показала совсем другой результат. Начала сравнивать брачный возраст, положение женщины в том обществе… опять неувязочки ))

Но у Меня есть Я – и Мы справились

Тогда я зашла еще раз в Хроники и уже послушала звуки, запросила слова и … чутко слушала… Пришло много слов, и я пыталась логически их связать. Сенатор. Республика. Равноправие. Коллегии. Акведук. Цицерон. Ираида. Амфитеатр. Туника. - Все схлопнулось в единый паззл, когда «отменила» ориентирование только по «греческим колоннам» и «хитонам». Такое же существовало и в римских территориях. И все сигналило на древне-римский период.

Мне зазвучало слово «сенатор», потом «республика!» … какая такая республика? Недоумевала я… Слово на «к» долго рождалось.. коллегиум? Все-таки остановилась на «коллегии» - спросила у Гугла, что это такое… И «римские коллегии» быстренько нашлись.

Попросила прислать имя какого-то известного деятеля, в какие с ним сроки я жила в том воплощении. Ясно пришло имя «Цицерон». Значит, время Цицерона. Когда он творил? Или когда его речи цитировали.. А вообще кто Он такой - этот деятель Цицерон? И Гугл выдал Цицерон (106 до н. э - 43 до н. э.) - древнеримский политик и философ, блестящий оратор. Так вот кого цитировали мужи, когда я девочкой наблюдала за ними в колонном зале !!)) Очень смешно)) Оратор, еще и римский)) Прямо в темку запроса ))

Как мое имя? … Ри… Аида… Ири… Ида… Ирида.. я нащупывала искомую комбинацию букв, когда наконец по ощущениям тела было «самое оно». Наконец сложилось в Ираида. Такое имя Ираида действительно существовало!

Я увидела огромную тянущуюся трубу и спросила Хранителей «Что это?» Мне ответили: «Акведук» - очередное слово в присланном «ребусе»)). Оказалось, акведук - водовод (канал, труба) для подачи воды к населённым пунктам, оросительным и гидроэнергетическим системам из расположенных выше их источников.

Уж не знаю, какого уровня знати был мой род, но только мне был открыт вход в амфитеатр. Когда было пусто, когда не было представлений. Я заходила туда и … пела.

Амфитеатр какой-то не большой, скорее как Арена… Но акустика там была поразительная. Я не знаю, какой из амфитеатров мне показался, но точно отследила, что он был полукруглый. А таких было множество. Возраст амфитеатров – 30-е, 70-е, 100-е годы нашей эры. Цицерон жил в 60-х годах до нашей эры. Где-то приблизительный период получается тот. И скорее всего итальянский регион.

А вот и связь слов «акведук» и «амфитеатр»…Вот что я нашла потом в инете: «Колонны в амфитеатре были по полтора метра в диаметре, цистерны для воды были диаметром по 9 метров, и их количество равнялось 65 штукам, а акведук мог подавать в город до 32 миллионов литров воды в сутки!»

Ну и дела. Видимо, «Я» жила совсем недалеко возле амфитеатра. И я бегала туда запросто. Как я могла попасть туда так просто?

Я собрала все пришедшие картинки в одну кучку, и ситуация постепенно прояснилась.

А в самом просмотре жизни дело было так…

Трансляция мне из Тонкого мира

(вот такое я надиктовывала себе «оттуда»)

Папа брал меня за маленькую ручку с собой на собрания. Я выросла среди этих людей. Я понимаю, что и у меня язык подвешен с детства. Я расту среди острословов. Они упражняются в речи. Цитируют Цицерона. Что за?...

Детей как будто не учили в школах? Не знаю, как озвучить… В том понимании школ как таковых не было.

Там не бывает холодно. Я в сандаликах на босу ногу. Я будто пацанка. Лидер, оторвиголова. Дааа…. Смотрю, оригинальная такая девчушка. Мама с другим малышонком сидела дома. В городе женщины как будто отдельно от мужчин. Но меня папа берет с собой на пиршества. Мне с папой нравится. Очень рослая девчушка. И папа высокий, и я развита так…

В подростковом возрасте 13-15 лет – вижу какое-то факельное шоу. Типа Олимпийских игр. Я в общей композиции, типа круга, с людьми. Гремят ударные – это какой-то большой праздник. У нас уважаемая семья в городе.

У меня есть подружка. Я очень смелая. И сильная – такие мышцы на ногах! Мы с ней сбегаем и прячемся во дворах. Подружка поспокойнее, ну я явная пацанка.

Около 15-16 лет я остепенилась, отец дает мне первые поручения. Ну да, телефонов-то нет, усмехается сознательная частичка меня здесь. Я то и дело бегаю к старейшинам. Они знают меня. А мама наконец-то после долгих попыток ухитряется надеть мне взрослое платье. Я такая вся воображуля, ну просто цены себе не сложу.

Около 17-18 лет мы куда-то едем. Я невеста на выданье. Со мной брат маленький (какой-то новый, второй?). А где тот, который был в колясочке, когда мне было 7 лет, задаю я себе вопрос? И мне «отвечают»: «Он же уже на учениях!» А этот малыш еще с мамой.

У меня такая высокая прическа, обвитая белой ниткой жемчуга. Меня представляют жениху. Это династический брак. Ничего не изменить, все давно оговорено. Но я расслаблена, я чувствую родство к нему. Когда два рода сливаются. Наши отцы дружат. Они друзья. Наша семья породнилась с кем-то. Отец тоже моя родственная душа, ощущаю так... Я преданна ему.

Женщины в нашей местности в эти времена сидят дома.

Материнство придало мне зрелости. Я очень серьезна. Я могу ничем и не заниматься, кроме дома. Но я веду себя, будто по-мужски… (?) Почему-то пришло, что я была Козерогом по гороскопу. Хорошенькая, но со стальным характером.

У меня изменилась одежда, осанка. И как струна, неожиданно натягивается тело здесь, в погружении. Материальный достаток и статус достойной жены увеличивают мое влияние. Отец не может выдвинуть меня в помощники, у нас женщинам не принято… Но я негласно помогаю ему. Он какой-то… где-то… слышу слово «сенаторы».

Это городское самоуправление, по типу общин. Все жители города имеют право (типа) голосовать (?). Я, как рыба в воде, среди них. Там нет коррупции, там все немного по-другому. Есть равноправие граждан. Все встречи проводят в этой арене-полуамфитеатре. Обычно он закрыт. Но мне понравилось идущее от моего голоса эхо. И я иногда туда пробираюсь, попеть и поупражняться. Жизненная сила у меня неимоверная, куда ее девать?

Я воспитана в высоких идеалах.

После 30-35 – я такая ответственная. Мы с приятельницами и нашими детьми собираемся большими собраниями.

Я одна. Я вдова. Со мной дети.

На улице подхватили на руки, прямо недалеко от дома, средь бела дня. Сознательная частичка меня ищет возраст ухода: 53? 56? 60? 63? Но такого возраста нет. Не хочется в это верить, но после 40-ка возраст не идет. Меня замотали в белую ткань.

У меня осталась взрослая дочь с детьми. Я хочу к мужу. Вижу побелевшее осунувшееся лицо своего тела. Внизу родственники рыдают. А мне так спокойно, хорошо, будто чело разглажено…

Душа подготовила все к уходу. Внизу уже все неинтересно. Послышалось голосовое ангельское пение. Так же, как пелось мне в амфитеатре. Я поднялась над городом, над страной… Пыталась это все запомнить… Сразу я не улетела.. Полетала еще чуть… рядом…

Мой образ Души превратился в бело-облачную птицу. Эфемерное облачко… Душа шагнула дальше.. и ее втянуло в тоннель…..

Быстренько в Мир Душ

Я-Душа еще долго была «в роли». Там она встретилась с душой мужа и с душой отца – они из одной группы душ. Там же была и душа, которая сыграла роль мамы, она помахала мне… Но она из соседней группы душ…

Я вернулась в Мир Душ яркой, светящейся, с энергией, как от новой лампочки. Мне не нужно было очищаться. Я играла, веселилась и будто бросалась энергетическими искорками, как снежками))

Пришло время разбора полетов… Наставник встретил с распростертыми объятьями, как отличницу. «Зачем все это было?» - спрашиваю Я-Душа. «Ты забыла?» - Наставник удивлен.

В этом обществе женщине проявиться было сложно. А энергии было отмеряно «на полк». В теле женщины тех времен это было неуместно. Переизбыток энергии, сильный род, сильные потомки. Ты пришла помочь отцу. И красиво прожить. Клан как костяк, зацементированный клан, а вы, как как кирпичики. У души была возможность пройти опыт, несвойственной для женского воплощения, свободы в том обществе. И твоя душа охотно отозвалась на такое предложение.

«Догоняли и докручивались» понемногу сведения, которые я сверяла после погружения

Читаю значение имени «Ираида» - древнегреческое «дочь героя». В детстве озорная, дерзкая, непослушная.... И имя как же совпало с тем характером!

После 40 лет Того воплощения у меня пропала лента обзора жизни... я пробовала поискать в 45, 50, 55, 60, 65..... глухо.. Решила, что после 40 примерно... хоть это было и грустно ... Тогда люди доживали примерно до 28-30 лет, в 40-летнем возрасте человек уже считался стариком. Редко кто умирал своей смертью: либо болезни уносили человеческие жизни (медицина находилась на очень низком уровне). Но на уровне душ - быстренько отработал программу - и на переплавку (?)

P.S. Там Я-та говорила голосом легким, но сильным, поставленным, бархатным, незнакомым мне и … таким родным. Я вышла из погружения и еще долго говорила тем же тембром, удивляя этим необычным голосом свое окружение.

Немного интернет-сведений о той исторической эпохе..

Когда картинка "поплыла" о положении женщины в греческом и римском обществе, я навела справки. Читаю и прозреваю:

В греческом – жена низводилась до положения рабыни, особо ценилось ее материальное положение. В римском обстояло немного по-другому. В Италии женщины из высших слоев общества могли участвовать в политической и общественной жизни родного города (или города, где у них были собственность и интересы), будучи его покровительницами. Здесь перед нами вновь специфика, и выбор женщины в качестве покровительницы городского общества представляется достаточно формальной данью уважения к ее семейству.

В итальянских провинциях участие женщин в общественной жизни проявлялось отчетливее, чем в самом Риме. Эти провинциалки из местной элиты становились почти на равную ногу с женами наместников. Публичных функций, которые там исполняли женщины, одни или вместе с мужьями, было много (……)Женщины таким способом агитировали за своих кандидатов на разные должности наравне с мужчинами. Следовательно, хотя они и не голосовали, у них имелось и четкое мнение по этому вопросу, и возможность предать гласности свой выбор, и оказать поддержку.

В той эпохе на первый план все больше выходил мужской пол, о чем свидетельствует то обстоятельство, что реальное образование было уделом лишь мальчиков. Девочек матери учили элементарным навыкам чтения и письма, а также наиболее необходимым вещам в домашнем хозяйстве – шитью и прядению. Небольшие познания в области музыки были уже пределом образования девочек.

Фрагмент сложного сеанса. Как Душа нарабатывает силу воли

Этот сеанс оказался откровенным и непростым. Признаюсь, такого сеанса у меня еще не было. Темы войн, увечий, инвалидности я как-то избегаю. Преклоняюсь перед теми людьми, у которых хватает внутренних сил работать с такими людьми, с такими темами.

Но видимо и мне понадобилось прикоснуться к такому опыту души. На сеансе вышла такая тема. Благодарна клиентке, что она дошла ко мне, и что именно через меня ей провели воспоминание ее Души.

Это не только обоюдо-полезно нам, консультанту и клиенту, но и всем читателям, и всем живущим на Земле.

*****

Итак, запрос по истокам измен в нынешней жизни клиентки неожиданно вывел на:

кармические отношения в прошлой (предыдущей) жизни клиентки,

на клятву верности, которая сейчас имеет завязки и с текущей жизнью,

на благородство и силу духа человека.

Данный фрагмент касался мужской проекции, когда Душа избрала опыт наработать такое качество в военную историческую эпоху.

— Я чувствую ноги как в цементе.. очень, очень тяжелые.. И сейчас я вижу, что я без ног, на каталочке.  Вместо ног у меня каталочка, на которой я передвигаюсь.  Сейчас я вижу, как стою на этой каталочке, прошу денег на подаяние. Ноги ощущаю как фантом.. как будто бы они есть, но они такие налитые, тяжелые.

*Где это происходит, кто там ещё?

— Это типа рынка или площади. Там много людей, какая то торговля идёт.. гуси, яйца продаются, все такое.. Люди ходят с корзинками. Я стою, я мужчина, у меня нет ещё и левой руки. На голове типа шляпы. Я один стою. Я прихожу сюда ежедневно, как на паперть, просить милостыню.

*Откуда ты приходишь? Где ты живешь?

— У меня только правая рука. Каталочка, костылёчек небольшой. Я вижу всё как бы с полу. Поверху окна. Я вижу больше понизу. Стол. Ну вот мебель всю.. я тут езжу по полу.

*С кем ты живешь? Ухаживает ли кто нибудь за тобой?

— Старая  мама, женщина. Она очень старенькая. Мне лет сорок.. а мама выглядит старо.. лет на 80. Седая, скрюченная.

*Что было раньше?

— Это следствие военных действий. Я был на войне и подорвался на мине. У меня оторвало ноги и руку. Я не вижу этих сцен, говорю как будто знаю это. Потом я вижу это в больнице. Такая больница больше похожа на лагерь, медсанчасть в лагере. Где-то такие условия.. не стационарная больница. Там все стонут. На месте там как-то оперируют. Там узнаю об этом, что у меня..

Сейчас я лежу на койке и у меня ощущение, что у меня ноги есть, что у меня рука есть, но какие-то они обездвиженные и налитые такие, как будто занемевшие. Боли я не чувствую тут. Я сейчас лежу и я знаю, что у меня есть девушка, ждёт. Я думаю о ней. Как я таки могу вернуться к ней. Но она меня не дождалась.

*Было ли твоё ранение и увечье случайным или запланированным?

— Это был бой и мы просто все побежали.. и  не понял как.. то есть этот момент идет пробелом до больницы. То есть я просто побежал.. что то потом произошло.. взрыв..

*Иди назад до того момента, когда произошел взрыв. Был ли другой путь? Могло ли пойти что-то по другому?

— Нет, там все должны были идти в атаку, я не мог не побежать с ними.

*Ещё раньше посмотри. На отношения  с той девушкой, когда ты ещё молодой парень с руками, с ногами. Есть ли между вами договоренности ждать или ещё что то такое?

— Да, это во время танцев на улице. Играет аккордеон.. она меня провожает. Я смотрю со стороны. Тут цветочки. Мы танцуем, она больше прижимается к моей груди. Ещё есть такие же пары.

*О чем вы говорили? Был ли разговор, связанный с ожиданием, с её верностью?

— Она очень плачет. Расстроена. Мне её по-мужски жаль. Но я уже переключился на то, что нужно служить и в общем то даже мыслями я уже немножко не с ней. Я её все равно утешаю, больше уже как-то отрешенно. Это не связано с ней, это просто связано с моим внутренним настроем.

*Для чего нужно тебе идти служить?

— Это был типа призыва. На уровне города. Мы жили в городе в то время. Время как будто бы 19хх какие то годы.. как будто бы не Россия, а Болгария или Венгрия. Призыв был, я подходил по возрасту . Не совсем молодой, лет 25 — 26. Просто получилось, что уходил служить. Нет каких то глобальных идей. Уходил как военнообязанный.

*Как тебя доставили домой из больницы?

— Меня сначала перевезли в какой то госпиталь. Я там долгое время пробыл в госпитале. Там за мной ухаживала одна медсестра, она очень ко мне привязалась. Но я думал постоянно о своей девушке. А та медсестра так меня полюбила. Благодаря ей я вообще, наверное, жил и поправлялся. Но думал о своей девушке. Мы поклялись друг другу в верности.

*Что происходит дальше, когда ты попадаешь домой?

— Вот когда та девушка привязалась ко мне, я себе не разрешал даже таких мыслей, потому что вот эта клятва была, я понимал, что должен её исполнить. Когда я возвращаюсь, то я уже на такой каталочке был. Я делал все самостоятельно. Я вижу как я еду на этой каталочке по знакомым улицам города. Я демобилизован пораньше. Смешанные чувства у меня, что я такой неполноценный возвращаюсь. Калека по сути. И много мыслей в голове…

* О чем твои мысли?

— Я приму любой выбор. Я больше взволнован о том, что примет ли она меня таким.  И нужен ли я ей такой. И что я пойму её. Я буду счастлив, если она примет. И я пойму, если она откажется от меня. В итоге приезжаю домой. Мама вся в слезах и она ещё не такая старенькая. Увидев меня, она очень сильно плачет.

Дома я узнал, что моя девушка меня не дождалась. И мне больно от того, что она не выполнила клятву, обещание. И даже дело не в том, что я калека. Она меня в принципе не дождалась, не зная о моих увечьях.

*Как ты переживаешь это?

— Я мало эмоционален. Здесь такой момент есть, момент благородства. Он даже не осуждает её. Просто лежит и размышляет. Лежит, глядя в окно дома и размышляет  о том,  что он верит в  то, что так бывает, что люди дожидаются друг друга. То есть это не сломило его веру. И ему даже её жаль. Ну в некой степени, просто жаль.

*Что важно ему в отношениях?

— Он не думает больше об отношениях. Это была  девушка, с которой он собирался прожить всю жизнь. И раз она не дождалась его, он больше не думал об отношениях. Иногда он вспоминал ту девушку из госпиталя, которая ухаживала за ним. Которая хотела быть с ним и он просто знал, что та девушка принимала его таким, уже калекой и полюбила таким, но его сердце было с другой девушкой и мужское слово и сердце его с ней было.

Но он не жалел ни о чем. Какое-то благородство внутреннее. Благородство и порядочность. И вера, что он остался верным.

*Какие были бытовые условия? И как он справлялся с мужскими физическими потребностями?

— У него и «там» были увечья. Все было не так просто. У него больше не было женщин. Позже мама сильно болела. И я не мог одной рукой ничего делать, потому что начались сильные физические боли. Я едва справлялся с моей рукой, чтобы добраться до площади и обратно. Милостыню я тратил на то, чтобы что-то купить еды и покормить маму свою. Она уже была слишком больна. На мне была обязанность кормить маму, готовить еду. Но были сильные боли уже. (сканирует) Очень тяжело.

* Было ли что-то, что поменяло его (ту твою) жизнь? Какие-то протезы или ещё что-то?

— Тогда в военное и в послевоенное время не было такой возможности. И я уже вижу, как я более старый. Мамы уже нет. Я уже такой совсем маленький становлюсь. Очень такой слабый. Да я один по-прежнему, в том же доме. Но иногда какие то люди приходят, что-то  мне помогают. Это уже движется к концу жизни.

*Кто тебе помогает?

— Мне помогают соседи. Но мне не нравилось вообще это состояние.. Многие смотрели жалостливым взглядом на меня. Я не испытывал к себе таких чувств. И поэтому эти взгляды на меня не действовали никак, хоть мне и приходилось милостыню просить.

Я чувствовал себя по достоинству, как будто я не калека. Я не чувствовал этого унижения. Я просто вот как-то полностью принял своё положение. И когда я вышел просить милостыню,  это был момент, когда мама уже не могла ходить и я вынужден был делать это, чтобы её кормить и себя тоже., Люди, которые мне помогал в конце жизни, так же продолжали жалеть меня. У меня было полное безразличие к этой их жалости.

*А как бы он хотел, чтобы к нему обращались? Какого он ожидал отношения?

— Всего его желания закончились тогда, когда он узнал, что его девушка не дождалась его. После этого он перестал чего-либо желать в жизни. Поэтому ему было все равно.

*****

*Были ли в его жизни ситуации, когда он смеялся?

— Да.. невольно в разговорах, беседах не то что бы забывалось… просто об этом не думали. В семье родне воспринимали меня как полноценного. Мы могли вести любые беседы и воспоминания различные, когда мы с сестрой были маленькими.. От этого было тепло и радость.

Смех.. когда дети дразнили, у меня это вызывало смех, но не злой, а просто дети смеялись, и я старался в этот момент смотреть их глазами и думал, что мне тоже был бы смешон такой дядя на дощечке. И я в этот момент становился как ребенком и забывался. Это были радостные моменты.

*Есть ещё эпизод с положительными эмоциями? Кто или что радовало?

— Я был немногословен и сдержан в эмоциях. Может быть это было ранее до войны.. что то там было. Мне сейчас тепло больше от сестры. Она меня всегда подбадривала и подтрунивала надо мной. Такие нежные отношения между нами. Но больше с её стороны. Она не давала мне унывать. У неё более живой темперамент, более открытый.

*****

*Как прошли последние годы той жизни? Что было в той жизни важным?

— Мне сейчас понятно, почему в мужчине должно быть такое качество, как благородство. Без осуждения других. Это как встроенная часть.

* Как он хотел бы, чтобы все происходило? Наиболее оптимально для него?

— Он благодарен за то отношение, которое проявляли к нему люди и с пониманием, что каждый может на своем уровне проявляться.

* Ему не нравилось, когда на него с жалостью глядели?

— Нет, не то что не нравилось, а просто ему как мужчине не нужны были эти взгляды. Их было слишком много. Он их не замечал и был безразличен к этим взглядам, потому что у него есть своё достоинство. Он выключил любую реакцию для себя, чтобы сохранять своё достоинство.

* Мог ли он зарабатывать на жизнь более достойным способом, сохраняя своё достоинство?

— У него была одна рука и она не была полностью работоспособной. Выбираясь на площадь и стоя там, он тоже преодолевал себя и свои боли. Покупал что то, возвращался. Он делал больше, чем работу. Всё это было очень не просто.

*****

* Хотел ли бы он передать какой то совет на этот план бытия.. какую то информацию?

— Ну может быть стоило больше обращаться к  людям.. но это было несвойственно его природе.. Он не умел просить людей о помощи. Не хотел показывать себя беспомощным, хотя таковым являлся. Для него это значило – сломаться изнутри. Да, он не мог. Это была не его природа.

Душа довольна этим воплощением, потому что он превозмог себя и достойно прожил жизнь с чистыми помыслами. В таких нечеловеческих условиях, он до последнего дня оставался мужчиной, хотя в его теле уже ничего мужского не оставалось.

*****

P.S. После такого чтения хочется немного помолчать… Но все же попрошу прокомментировать ваше впечатление от такой темы. Как вы реагируете на такие ситуации в вашей реальности?

Поменялось ли ваше отношение и восприятие к людям с увечьями после этой истории? Сейчас есть возможность выразить Миру свое неравнодушие через ваш комментарий, дорогие читатели.

Моя балийская жизнь

Примечание для впечатлительных читателей - здесь будет вестись разговор о захоронениях в гробницах. Я уже и забыла, что когда-то боялась таких тем. А сейчас и много кому еще не уместно. Но если вы не прочитаете, то не сможете узнать об этой моей невероятной, фантастической, но все же реальной истории. Ну, решайтесь! Будет интересно ))

Продолжаю по крупицам собирать информацию… продолжаю собирать частички своей Души, растерянные по воплощениям.. Нет, даже не так… Продолжаю вспоминать и собирать разные наработанные черты моего характера. Которые проявляются по отдельности в каждом из воплощений моей великой, шустрой и разумной Души.

Я узнала, откуда у меня эта черта характера – полное растворение в мужчине.
Я узнала, что чувствуют азиатские женщины, что там у них внутри.

Эти глубины сознания и памяти не постигнуть никому и никогда. Но понемногу начинаю улавливать некоторые закономерности воплощений. Опять убеждаюсь в том, что на каждую жизнь идет ее противовесная.

Как это я умудрилась откопать четыре подряд воплощения одно за другим. Тот период, около 1000-х годов душа присмотрела азиатский регион – видно, решила исследовать его досконально. Нижеописанная жизнь произошла сразу около буддистского воплощения. Эта была противоположной по смыслу буддистской – если там была самостоятельная умная женщина, отказавшаяся от семьи в пользу духовного учителя и продвижения буддистских знаний, много поездившая… Зато подробный и детальный просмотр балийской жизни поразил меня своим странным выбором событий. Полный отказ от собственного «Я» в пользу мужа – господина, хозяина, а также довольно примитивное существование по принципу дорогой частной живой собственности… и это при такой уже достаточно развитой Личности Души!..

Воплощение это невероятно своей предысторией и своими проверочными знаками, чтобы я поверила в реальность этого, что упорно не пропускал мой ум. Ну обо всем по порядку.

Предыстория. Позапрошлой весной я побывала в Индонезии на чудесном острове Бали. Сама эта поездка безгранична по эмоциям и впечатлениям. Но больше всего меня поразила даже не поездка к шаману кетуту Лияру, лес обезьян и летучих собак, не куча других разных впечатлений. Все это время мне не давала покоя экскурсия в Усыпальницу Королей – местную сакрально-таинственную достопримечательность. Там внутри того большого по площади пространства меня накрыло до такого странного состояния. Что мне казалось, что началось землетрясение – так меня трусило.

Пошел мелкий тропический дождь... И у меня внезапно начались слезы – настоящая истерика, которой я очень испугалась. Я не могла понять, что со мной происходит. Я списала такую нестандартную реакцию на сильные энергии в местах силы. Объяснения этому никакого не было. Стоя босой на этой земле, мокрая как курица, у меня было ощущение, что я часть этого – этой земли, незнакомой, но близкой.

Воспоминания о Бали

Эта ситуация никогда не выходила у меня из головы. Почему меня начало трусить? Сейчас понимаю, что видимо, когда пошел дождь – клеточная память начала просыпаться и вспоминать. Меня «чуть не выкинуло» из тела. Я думаю – что со мной вообще? Чего я плачу? Обычная же экскурсия. Очень странно.

И вот совершенно спонтанно получилось ее проработать. В эту жизнь мне помогали погружаться мои коллеги. Хорошо, что есть такие уникальные быстродействующие техники. И хорошо, что мы – Волшебницы))

Особая связь с другими временами
И вот в погружении меня «отправили» в это же место, только на несколько веков назад. Я увидела эти стены гробниц прозрачными, и в одной из этих ячеек будто лежит ... тело, которое ... мое.

Была ли я здесь, в этом же месте, когда была живая? Но такого момента я не нахожу. Вибрации этого пространства…. Там почили правители этого острова.. Их там веками хоронили, это мощное место. И рядом подхоронена жена одного из них…

Кто та, которая там лежит?... Трусит меня так чего?…. Почему я чувствую прямую связь с этой женщиной, которая лежит возле одного из правителей этого маленького острова Бали?

Захоронение очень важной для меня женщины, которая была мне как-то "близка"
Когда я была в этом пространстве той жизни, проявилась информация, что в момент того ее подзахоранивания шел дождь. И когда я была в этом пространстве на экскурсии, и пошел дождь, меня начало сильно трусить. Я тогда не понимала, но видимо, что-то вспоминала. Схлопнулись две эти ситуации. Ум и логика не пропускает. Потому что поверить в такое и правда нереально.

И когда меня попросили найти себя «там», я поняла… что там я не оказывалась живой. Там живые не ходили. Туда уже приносили. Это место было удалено от населений. Духи там охраняли. Это сейчас там экскурсионное место.
Имя такое интересное у этой женщины, той, которая тогда была Я. Приходило по звуку несколько раз. Из трех слогов. Начертано закрученными значками, как на санскрите. В звуковой вибрации похоже на «Метэотэохопра» такое странное, длинное слово, но это все равно не так звучит и пишется.

Вижу ладью какой-то странной формы, стоящую на воде. Отодвинув изображение с внутреннего экрана, я понимаю, что это картина.

Как эта картина связана с той жизнью на Бали?
Память раскручивается так, что вижу - это подарок. Мне ее кто-то дарит. В эту комнату заносят какие-то вещи и эту картину.

Девушка лет 17-ти, сидящая на открытой веранде-беседке, всей в цветах. Совсем юная, в чем-то белом замотана, очень сильно стесняется. Глаза опускает постоянно и смущается. Она такая смугловатая (не белая, не черная, не желтая, а будто мулатка). С индианкой очень похоже.

Мне дают понять… что это "я" в большом саду, это древне дворцовый комплекс. Там очень жарко… Это не такие дворцы, как у нас, а по-другому, там все очень просто. На большой зеленой территории много помещений. Это происходит где-то на востоке – такая идет фраза из пространства. Это не Бали.. Это соседние земли. Материковая большая часть.

Как эта Она-Я попала на Бали?
Ее выдали туда замуж. Это большое расстояние. Будто ее передали в другой клан. В молодости она жила в другом месте. Она не родилась там на Бали.

Решали ее судьбу так интересно. Есть какая-то семья, там 2-3 брата. На ее семейном совете родители решают, за кого ее выдать – кому-то из них – не по чувствам любви, а по связи. Просто формальная передача человека.

Свадьба. Да, выдают замуж за одного из этих братьев. Длинная пыльная улица. Долгая процессия на несколько тысяч человек. Несут носилки с ней. Она вся в висюльках, гирляндах – живого места на ней нет, вся в украшениях, в цветах.
И вот уже обручение. Красивая беседка, двое склонились и сидят на коленях. Перед ними местный священник. Огонь, лепестки. Невеста боится даже посмотреть в его сторону. Отворачивается, смущается страшно. Внутри ее – покорность. Она будто в трансе. Смотрит в одну точку и не соображает ничего вообще. Мое тело чувствует, как ей страшно.

Куда «я» вливаюсь, из какого рода мой муж? Это племянник вождя. Не главный, не сын его, но прямые родственные связи с «главным» на этом острове.

Показали мне какое-то значимое событие. Большое родовое торжество, когда все семейство собирается много – много этих важных семей собираются. Концерт с первобытным танцем, актеры подпрыгивают в масках. А наша семья – одна из этих. Ярких эмоций у этой женщины нет. Но все равно это какая-то очень хорошая жизнь - там у меня все хорошо. Но все же это не похоже на шик и роскошь. Даже «высокие чины» там живут просто, там другие ценности.

Интересно, как же я там живу, развлекаюсь и получаю удовольствие? Жизнь проходила в обычном знатном доме, дворце по тем меркам и по статусу кровного родства с королевской семьей. Но того, что в нашем понимании называется «дворцами» – там не было. Нет таких современных материалов, как у нас. Там все по-другому. Одета Она-Я в красивые наряды, похожие на сари. А развлекают меня на музыкальном инструменте, и я катаюсь на качельке. Лет мне 25-27, постарше уже.

Захожу в голову и ум моей героини, в надежде поймать восхитительную эмоцию. Но вдруг… мне аж плакать хочется.

Она внутри… даже когда раскачивается на качели, то она по-собачьи предана мужу. Она постоянно с утра до ночи живет только мыслями о нем, за него пойдет на край света, и в огонь, и в воду. У нее очень сильная связь с мужем. Но счастья как такового и нет. Пытаюсь раскрутить и понять. А любви-то и нет! Там какие-то неравные отношения, она ниже, как служанка, как рабыня по статусу.. Очень странное чувство. Будто она зомбирована – только мужем жить, без него и жизни нет. Прямо как индийские женщины.

Отказ полный от своего внутреннего мира. Страшное чувство пустоты, конечно, я потрясена – она как зомби – вообще ничего «своего» нет. Я еще такого не испытывала ни в одном просмотре жизней.

Там не одиночество – а какая-то рабская преданность. Там нет мужа как мужа – там как хозяин, как господин. Даже не бесправие! Нет, там есть права у женщин. Но это отказ полностью от своего «я» - только во имя мужа. Что там с ними делают – не знаю.

Мне стало понятно, почему я в этой жизни такая, где я наработала такое качество – нельзя циклиться на муже одном!

Что самое важное она может делать для себя? Только за собой ухаживает, за своим телом. Вроде как дворец, но все очень просто. Ей помогают за волосами ухаживать, переодеваться, купаться. Такой древностью веет оттуда.

Есть ли у нее дети? Дети кажутся как-то далеко – она ими не занималась, родила – и забрали. Два-три «комочка» ее не касались. Мамки-няньки – там эти дамы не занимаются своими детьми.

Еще из развлечений. За пределами этого «дворца» поехала в красивые тропические джунгли. Все связано с природой. Свежесть от журчащего водопада, высоко-высоко он падает… капли от него доносятся, листья громадные, и запахи такие – свежесть смешанная с землей…
У «меня» есть такая свобода – я могу выезжать, куда захочу, в сопровождении, конечно. Могу спокойно передвигаться по местности. Не активно ни с кем там общаюсь. Километр от дворца – посмотреть на водопад – вот и все развлечения.

Конец жизни. Уход мне не показали. Показали близко маску с оскалом, как намек. Вижу большую черную маску – такую страшную, с клыками. Это обычная маска того места. И сразу черный экран. Мне не показывают уход. Из теории знаю, что там сжигают и зашивают веки. Меня этой маской «накрыли», но Хранители это мне закрывают. Только цифру показали - 38 - это последний год.

Я снова мысленно на Бали.. Стою босая, под дождем. Сейчас так спокойно. Дождик прошел. И больше не трусит. Я поднимаюсь на горку, там где стоит экскурсионный автобус. Поблагодарив Тех, кто меня пустил в такое важное и интересное, я вернулась в здесь и сейчас.

Краем глаза в Мире Душ…

В Мире Душ она, моя Душа,  захотела сохранить свой комфорт…. Да, Души там такое умеют создавать! – Она-Душа создала себе такое же ложе и сидит на нем раскачивается… только уже намного счастливая… даже довольная по уши)). Чему она обучалась? Смирению? Там в жизни она была, как зомби, покорная – а здесь Душа уже была с эмоциями, живая. Просматривает прошедшее на экране, будто пролистывает и вспоминает, осмысляет: «Да, я в курсе! »

Осознания. Вначале родилась в другом месте. Перевезли ее туда. И выбирают за нее – какого из них – будто она вещь. Вот как царственным еще труднее жилось, чем нам. Не так уж и хорошо быть царственной особой. 20 лет королевской жизни.. такой пустой жизни. А кто-то завидовал такой особе.

Ничего там не поменялось за тысячи лет, менять запрещено, чтобы не нарушило традицию и колорит местности.
В таком «путешествии» я еще не была. Такого я не слышала от гида. Почитайте в интернете «усыпальница королей на Бали», посмотрите, как она выглядит. Там просто крышу сносит. Но никого не накрывало так, как меня.

Это запретное место, как большое кладбище, до сих пор вызывает загадки ученых. Никто не знает, кто там, в каком количестве. Все подробности скрыты. И я не знаю, как там на самом деле. Я не знаю, кто имел право быть похороненным в тех гробницах. Но Хранители памяти дали мне информацию, будто сделали прозрачным те погребения, чтобы я увидела, как располагаются «мужья» и как их «жены».

Я не знаю, как было это захоронение - одновременно с мужем или уже потом…

Там после смерти мужа жена должна умереть. Она, видно, сама не захотела без него жить. Даже если она на качельке катается и о нем думает…. Там это в крови у них – принадлежность мужу, как неразделимое. Мы как европейки живем и этого не поймем. Это очень похоже с индийским – когда вдовы сразу шагали за мужем на костер.

Мне было интересно, как эти женщины там внутри себя чувствуют. Но такого я точно не ожидала.

Показали кучу подробностей, которых я не знала.

Знаки, или Утро вечера мудренее

Раннее утро.. Я еще нежилась в постели, вспоминая вчерашний вечерний сеанс погружения. Вспомнилось это даже с примесью некоторой злости: «Вот же угораздило на такой глюк! Ну какая жизнь на Бали!! Какие гробницы? Какая жена? Даже неудобно принимать это за чистую монету всерьез». То, что воспоминание вызвало слезы, я вообще проигнорировала. И будто шутя, последовала следующая мысль Вселенной: «Если это правда, дайте мне знак!»

Я люблю так делать – запросить знак и наблюдать за Пространством… Но не так же быстро!..
И сразу в эту же минуту зазвонил мой мобильный телефон. Он лежал довольно далеко на подзарядке, я еле до него дотянулась.

Звонил человек, с которым я была 1,5 года назад на Бали в той поездке и даже на той экскурсии. «Чего ты мне звонила?»
Пришла моя очередь удивляться: «Я тебе не звонила!»

Телефон зазвонил Сам. «С моей стороны» набрался номер. Это же просто не может быть. Или сбой в мобильной сети? Это нарушение всех законов физики.. физического мира… Никакой логике это не поддается.

Хорошо, что в комнате я была не одна, так что есть свидетель этой мистики…

Какие знаки тебе еще надо? (с) Вселенная

/helen-channel.com.ua/

Четвертая жизнь «Бонусная легкая жизнь». Часть 1.

_____________________
Эта моя заметка была опубликована в электронном журнале "Реинкарнационика", под названием "Страшно ли умирать? Я нашла лекарство от страха смерти"

Это было одно из моих самых первых самостоятельных погружений, до этого я «ходила туда» с Проводником. Так что было немного страшновато, ведь мне предполагалось впервые пройти через смерть своего тела и увидеть этот финал. Я очень боялась пересечь эту черту, у меня страшно разболелась голова, я на всякий случай вся сжалась, на предмет неожиданности… Но все прошло чудесно. Намного, намного лучше, чем я себе представляла этот переход.

Запрос. Так вот, сейчас мне хотелось только позитива, ресурсности, и увидеть что-то хорошее. Я попросила бессознательное показать мне мою хорошую, легкую жизнь в 16-18 веке, если таковая была, с удачным браком, жизнью с мужем в любви и согласии, а также жизнь, когда меня любили родители. Также хотела увидеть кого-то из близких мне людей в этой жизни – дочку, или подругу, а может, б/мужа – с кем у меня кармические связи.

Я позволила энергии течь легко, позволила себе просматривать без моего сознательного вмешательства. Некоторые увиденные моменты я не смогла сразу «распознать» их значение, это «докрутилось» мне немного позже.

Детство. Когда я вошла в пространство моих Хроник (личной библиотеки жизней), на меня с виртуального экрана прямо брызнуло солнце! В эту жизнь я шлепнулась прям в много сочной зелени, и пришло ощущение беззаботности. Навстречу моей частичке сознания, подвисшей в воздухе, бежала и заливалась смехом светлая веселая девчушка лет семи. Я видела, как Я, то есть она прыгает в зеленом палисаднике на яркой лужайке своего родового поместья. Так ведут себя дети, никогда не знавшие окриков, растущие в безусловной любви… (Частичка моего сознания отметила, что в своем детстве я не помню, чтобы я вообще смеялась. Тем более так открыто и безудержно!!).

Меня позвали в дом, и я шаловливо ускакала туда, в своем длинном платьице в нежных рюшах. В гостиной я увидела своего папеньку, статного мужчину в возрасте лет 56-ти, во фраке и с бакенбардами, с очень добрыми глазами. Вышел мой брат лет семнадцати. Юнкер? Курсант? В какой-то форме. Но я точно видела, что именно я - всеобщая любимица, и во мне не чают души!

Маменьку я не успела рассмотреть, потому что частичка моей души буквально обомлела от неожиданности. Когда подлетела к лицу отца поближе и глянула в его глаза. Как вспышка молнии, звук как щелчок фотоаппарата – и я поняла, что это отец в моей нынешней жизни. (С папой мы расстались в моем 6-летнем возрасте и восстановили общение буквально недавно. Но я не в обиде на него, хоть он был молодой, бросил нас и меня и не растил, и отца мне не хватило.)

Юность... Но надо было двигаться вперед, по трехмерной ленте, за следующим интересным событием своего воплощения. Вот я уже 14-летняя ученица (Частичка моего сознания отметила, что моей дочери сейчас 14 лет, и мне захотелось поближе уточнить, какой тогда я была ее ровесницей). Через секунду показались подробности, картинка: я учусь в монастыре!!! Вот это неожиданность!.. Это точно каменный монастырь, он у скалы, там много зелени и свежего воздуха. Я в темной строгой форме, как в институте благородных девиц – длинной, закрытой под горло и с белым воротничком. У меня вышколенное воспитание, хорошее образование, меня готовят к любым обстоятельствам: и к роскоши, и к суровой жизни.

Я вхожу в голову и в ум своей проекции и за долю секунды считываю, что папа обо всем позаботится, и меня успешно выдадут замужем в любом случае. Корни и традиции нашей семьи незыблемы. Мы живем очень хорошо, поместье хоть и небольшое, но есть садовник, горничная, нянюшки, значит, все в порядке.

Молодость... Переношусь к окончанию своего обучения и вижу себя снова в отчем доме. Я стройна, весела и счастлива, но не жеманна. Хорошие манеры. Неожиданно в помещении появляется рядом со мной образ мужчины. Вероятно, это мой претендент на супружество. У меня такое спокойствие на душе, как будто иначе и не может быть. Я дышу воздухом счастья и безмятежности. Я ему улыбаюсь…

Вот мне уже около 28 лет. Мы живем вместе, и я вижу своего маленького ребенка. В такой смешной старинной детской одежде! Да, у меня есть ребенок. (Частичка моего сознания просканировала его возраст – 6 лет. Улавливаю за долю секунды, что так быстро придумать невозможно. Значит, все-таки не моя фантазия… все согласовано)

Почтенный замок был построен,
Как замки строиться должны:
Отменно прочен и спокоен
Во вкусе умной старины.

Везде высокие покои,
В гостиной штофные обои,
Царей портреты на стенах,
И печи в пестрых изразцах. (из Пушкина)

Зрелость.... 35 лет. Муж, дети, заросший зеленью палисадник, чаепития, тихая мещанская жизнь. Все, как я и хотела. Не хватает драйва, от сладости жизни аж тошно…. Это овладевшее мной и мужем состояние бездействия классики называли «русской хандрой». (Частичка моего сознания отмечает, что мне скучно, слишком уж все гладко. Моя героиня томится от скуки и размеренности. А душа думает: может, в следующий раз «заказать» жизнь поактивнее?)

В этом возрасте за 40 лет, как мне подумалось в трансе, старились немного раньше, чем сейчас. Я заметила, как изменяется мое тело. В этой моей жизни я выгляжу гораздо моложе и лучше тогдашней Меня. Я явственно ощутила другие физические изменения. Правда, то было другое тело, с другими параметрами, другой кожей…

Еще вдруг пришло странное такое ощущение, которого я не запрашивала. Мне ощутилось, что на месте моего отца, с которым у меня в той жизни была сильная духовная связь, образовалась пустота. Наверное, он покинул этот мир?

В браке, как в Багдаде, все спокойно: ) Я в чепчике и раздаю садовнику поручения… И так далее….

Все счастливые семьи счастливы одинаково, как сказал один известный.

Я очень порадовалась, что мне привиделась такая жизнь!! Весь просмотр я старалась задержаться на любимых мгновениях и посмаковать такое удачное воплощение. Видимо, эта расслабляющая промежуточная жизнь была отдыхом, когда я «приходила» просто отдохнуть. Потому что я не увидела особо преломляющих моментов.

Теперь об уходе. Здесь началось самое интересное...

Окончание, 2-я часть следует...